ShizukaSaotome

Asi como estar en un lugar desconocido pero sentirte en casa, como estar con gente que acabas de conocer y sentir que son tus amigos desde hace años, sentirte comprendida y feliz pero al mismo tiempo incomoda.

Ellos escuchan la musica que te gustan, fuman tanto o mas que tu, y beben alcohol en medidas aceptables. En ese preciso instante pense lo rara que me sentía, pues esto es lo que habia deseado toda mi vida, el rock sonando a todo volumen en los amplificadores, cajas vacias de malboro en el suelo, y unas cuantas botellas de ron pasando me mano en mano.

Unos en el fondo con guitarras y bajos practicando su musica, cabelleras largas, camisas negras y otros simplemente cantando y pasandola bien. Y alli estaba yo, con todo aquello que siempre quise. Se sentía como si hiciera esto todos los fines de semana, disfrutar al fin.

Entonces me doy cuenta, de que esto es lo que deseo, lo que anhelo, amigos justo asi, no reggaetoneros que te critican por tu estilo, gustos y demas, ni raperos que ni te entienen. Solo gente que le importe un bledo tus gustos pero disfruten contigo los que tienen en comun.

Tal vez no he sabido buscar o simplemente no se donde empezar, pero espero encontrar ese tipo de gente, algun dia.

A veces me pregunto porque hacemos las cosas sin pensar, sin siquiera detenernos un momento y preguntarnos si lo que voy a decir afectara a alguien. Porque lo que para ti puede ser un simple chiste para otra persona sera una critica que le va a quitar el sueño.

Hoy me paso algo parecido. Pero fue aun peor, porque el comentario lo dijo alguien muy importante para mi, lo que me trauma aun mas (y yo que pensaba que era imposible). Sencillame las personas usamos muy poco el cerebro, (se nos olvida la masa gris que, si la tomaramos en cuenta nos ahorrariamos demasiadas cosas) y a causa de eso hablamos, hasta por los codos. Mi padre siempre me ha dicho que el que mucho habla tarde o temprano se equivoca, de una manera u otra. Entonces de tantas palabras que salen de nuestra boca se nos olvida que los comentarios más sencillos son los que mas dañan.

Cuando cosas como estas me suceden, siempre me pongo a pensar si yo, en algun momento habré hecho lo mismo, y que sintio la persona. Porque yo me senti mal y esas simples palabras me rondan por la cabeza tanto que hasta me tomo seriamente lo que me dijo el. El chico que me gusta.

Hoy 14 de Febrero, les escribe una Shizuka traumada, sin novio, con amigos excelentes y muy confundida. Pero les voy a dar un consejo! Comenten pero antes PIENSEN.

A veces me pregunto porque el amor marca de esa manera tan hermosa y a la vez tan frustrante. ¿Y porque el primero te marcara cada vez que lo recuerdas, escuchas su voz o lees su nombre?

Por lo menos en mi caso mi primer amor (y el unico, por cierto) es cosa de todos los dias, pues para olvidar a alguien que amas por la simple razon de que sabes que no va a funcionar aparte de ganas debes tener otros metodos. La distancia por ejemplo, la falta de comunicacion y el simple hecho de cortar lazos, cosa que, para mi no es posible (en ninguno de los tres casos).

La cosa es que simpre le he amado pero ya (como explique anteriormente) me di por venciada con ese amor no imposible pero si inalcanzable. Listo, fase de "Superar al pobre hombre de una vez" aprobada. Ahora viene la parte dificil para mi, no se los demas, la segunda fase "Olvidalo YA". Pero podran comprender que olvidarlo, primero es imposible, y segundo, en mi caso seria MAS imposible aun porque estudio con el y es uno de mis mejores amigos. Si señores, tipica historia de la amiga enamorada. Aunque no lo crean he hecho el "intento" (y que bien describe esta palabra lo sucedido) de olvidarlo por completo o no hablarle para ponerle un punto y final a esta historia, pero como es tipico de los hombres mientras mas los ignoras mas aparecen. Y cuando digo aparecen es que se vuelven el doble de Droppy* y se presnetan en cada esquina para averiguar porque no les hablas. Solo Dios sabe cuantas veces me ha pasado lo mismo.

Asi que, olvidarlo no se puede, ignorarlo, no me deja y seguir amandole, no quiero.

Entonces viene la tercera fase: "Buscale un repuesto". ¿Quieren que les repita algo que ya saben chicas (las que se han enamorado al menos)?, JAMAS, repito, JAMAS encontraran respuesto o reemplazo para un hombre, son unicos a su manera y aunque encuentren uno parecido no va a ser como el original, porque cada semejanza o diferencia traera a tu mente cosas como "Es igual a como se reia Fulano" o " Mengano me trataba mejor" porque ya tienes en tu mente tatuado que EL es el modelo de hombre que quieres y si no es como el no sirve. Punto.

Y es que cada sonrisa, cada gesto, cada conversacion, cada discusion, cada abrazo, cada saludo de el te hace pensar "¿Porque estas buscando en otros todas esas cosas que te enamoran si al frente tienes al hombre que las tiene todas juntas y el triple?"

Despues de quedar destrozada por haber pasado las ultimas tres fases y no haber muerto en el intento llegas a la cuarta y ultima fase "Si no hay plan B ¿que se supone que haga?". Y alli es donde la mayoria (incloyendome) nos quedamos estancadas sin saber si girar a la izquierda o volver hacia atras.

Y aqui cito una de mis peliculas favoritas que dice: "Es que a las mujeres les gusta sufrir por amor, les da algo en que pensar" Y Dios, mas cierto IMPOSIBLE., porque nos encanta complicarnos la vida con el tipico "El amor es perfecto" y despues de descubrir que no es NADA perfecto seguimos tratando de buscarlo. Supongo que seran gajes del oficio y nos toca aguantarnos porque nacimos mujeres y esta en nuestros genes.

Espero les haya gustado y comenten ;) Asi sabre que no soy la unica en la misma situacion! Un beso!

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*Droppy: es un personaje animado creado por Tex Avery para el estudio de animación de Metro-Goldwyn-Mayer en 1943

Siempre me he preguntado porque sere tan egoista y como me disgusta ser asi trato de ser amable con los que me rodean, pero como siempre que intento hacer algo bien pasa que, en mi intento de "Chica simpatica que trata bien a todos" hay un gran suceso que hace que mi verdadera naturaleza salga. Me explico, a una amiga le sale algo mal en la fiesta de sus 15 años y trate de consolarla ¿Y que paso?  Hombre, con tremenda patada me salio. Entoces me levante (como siempre yo) y la mande a la mierda. ¿Quien es la mala? La chupa-medias que "insulto" a la quinceañera. Perfecto.

A veces simplemente me da ganas de quedarme egoista como soy, porque sola tampoco me va mal, pero en mi necesidad de socializar con la gente me vuelvo caprichosa y la cosa se convierte en algo complicado. Yo tenía la costumbre de para no llevarle la contraria a los demas simplemente aceptaba todo lo que ellos decian, pero con el tiempo y la "etapa adolescente" mi mentalidad cambio de la noche a la mañana y la niña que complacia a todo el mundo se volvío la chica que pierde amigos en 5 segundo debido a sus caprichos. Punto. Ah, y Ninfomana pero eso ya es historia para otro dia ;)

Asi que ¿que? pues sigo siedo egoísta, caprichosa, egocentrista y de mas. Supongo que a este ritmo me quedare sola, pero y me canse de tratar.

Secretos, secretos y secretos. No se desde cuando ya no confio en nadie al decir los que siento. Ahora cuando pasa algo que es importante lo primero que hago es pensar a quien o a quienes no les voy a contar y quedo con un número de cero personas a las cuales contarle lo sucedido.

Y es que en tan pocos años algo he a prendido y es que, si cuentas un secreto, por tan pequeño que sea siempre saldra a flote. Esos secretos que tuve de niña como "Me gusta tal chico" o "Aquella me cae mal" fueron frases que me marcaron y hoy en dia me recuerdo y digo que si en ese entonces hubiese sido como ahora los problemas que evitaria hubieran sido incontables. Pero no me arrepiento, porque esos pequeños errores que trajeron grandes consecuencias me hicieron la persona que hoy por hoy ha aprendido a las malas no confiar ni en su sombra.

Se que tantos secretos guardados pudren el alma, pues prefiero callarlos a pasar un mal rato. Porque ya mis secretos no son como cuando era pequeña, que solo me dañaban a mi. Ahora, estos secretos, afectan a gran cantidad de gente que prefiero no lastimar y esa es la decicion que he tomado esperando mantenerme firme, pues dañar a personas que realmente me importan es elegible, y elijo callar.

Nunca he sido una persona fria. Mas bien, soy demasiado buena (o eso dice la gente)

De pequeña fui una llorona y aunque ahora no lloro si la cuarta parte de lo que lloraba entonces sigo siendo igual, solo que un poco mas madura.

Por ser buena me han pasado muchas cosas, tanto buenas como malas, pero de alguna u otra manera he aprendido de ellas. La inocencia es algo que siempre estuvo en mi y que ciertamente me trajo muchos problemas (si es que se les puede llamar asi)

Pero hoy vengo a hablar de mi futuro, un dia en especial que me preocupa.

Toda mi vida habia soñado con mi graduacion de la secundaria, pensaria que seria genial salir al fin de ese lugar donde tantos años practicamente he, vivido. Pero con el pasar de los años, te das cuenta de que, por mucho que lo nieges, amas ese lugar.

Ese lugar donde conocistes grandes personas, donde encontrastes tu primer amor, donde esta tu pasado completo, donde conocistes al hombre de tu primer beso, donde pasastes las peores verguenzas, donde reistes como loca, donde las alegrias son incontables, y donde las peleas fueron el dia a dia.

Entonces, pensando en el futuro dices: "Ojala la universidad, fuera tambien este liceo"

-¿Porque?- Me preguntarias tu, y yo con una triste sonrisa responderia:

Porque cuando sales del liceo, todos toman su camino, cada quien por su cuenta y quedan dos o tres amigos. Porque lo que hoy es el presente, mañana se vuelve pasado. Entonces quedan los recuerdos de esos tiempos maravillosos, donde te levantabas tempano y recordabas a donde ibas, pero el saber que ibas a estar con tus amigos te daba fuerzas y animos pasa decirte a ti mismo todos los dias: "Hoy seguro que pasa algo interesante, no puedo faltar"

Yo se que en la vida TODO tiene un final, pero para mi, dejar mi secundaria sera algo totalmente drastico. Aunque por delante me quedan 3 años, atras voy dejando 9 años importantes, hermosos, llenos de cosas como profesores exelentes que me ayudaron mucho, salones que me traen miles de recuerdos, amigos que me cambiaron la vida, gente que se volvio casi como mi familia. Tantas cosas que han pasado en el mismo lugar, estan grabados en mi memoria y hoy le digo a mi futuro que, falte el tiempo que falte, Esperame, porque siendo sincera, no es mi intencion llegar rapido.

Se siente asi.

Asi como cuando oyes una cancion que te relaja.

Asi como cuando captas un olor en el aire que te trae recuerdos.

Asi como cuando estas sentada entre los chicos que te gustan.

Asi como cuando le sonries a alguien especial.

Asi como cuando tu mama te prepara tu comida favorita.

Asi como cuando no tienes ganas ni de abrir los ojos.

Asi como cuando estas inspirado y no puedes parar.

Asi como cuando el te mira a los ojos y tu corazon salta.

Asi como cuando lloras de rabia y te sientes debil.

Asi como cuando encuentras esa cancion que tanto buscastes.

Asi como cuando te sientes realizado por cumplir esa meta.

Asi como cuando esperas que su nombre aparezca en la pantalla.

Asi como cuando te sientes mal por botar comida sabiendo que otro no come.

Asi como cuando no sabes que hacer con tu vida.

Asi como cuando quieres matar  alguien.

Asi como cuando te ries de algo que en su momento no tuvo gracia.

Asi como cuando ves un amor ciego.

Asi como cuando el destino no te escribe nada interesante.

Asi como cuando te molestas porque alguien habla mal de tu pais.

Asi como cuando ves llorando a tu mama.

Asi como cuando sientes VIDA en tus venas. Como cuando quieres escribir.

Esos sentimientos que te consumen y no te dejan hasta que los sacas. Canciones,sentimientos, olores, colores, sonidos, recuerdos, lagrimas, sonrisas, segundos, años, amor,dolor. Todo eso, y mucho mas.

No se porque sere tan masoquista. ¿Sera que no puedo vivir sin el?

Me gusta su sonrisa, pero cuando me sonrie a mi.

Me gusta su mirada, cuando me mira a mi.

Me gusta su voz y su manera de hablar, y no se porque.

Me encanta cuando me abraza y me dice "¿Tu me quieres?"

Me mata cuando lo veo coqueteando con ella.

Me encanta como se ve mi nombre, escrito con SU LETRA.

Amo cuando pregunta: ¿Coloco mi apellido junto al tuyo?

Es tan lindo cuando dice: ¿Porque me tratas tan mal?

Y me duele cuando dice: Aquella chica me gusta.

Adoro como dice mi nombre.

Y aunque no me gusta mi apodo, no me importa si es el quien lo dice.

Amo cuando aparece su nombre en mi pantalla.

Me pongo nerviosa cuando NO ME RESPONDE.

Odio cuando me escribe para mencionarme a otra persona.

Odio que cuando me pide un favor, no importa lo que este haciendo, lo ayudo.

Odio que sepa que lo AMO y se aproveche de eso.

Odio cuando me dice "Eres mi mejor AMIGA"

Entonces ¿que? Porque si dicen amor su cara viene a mi mente y el juega conmigo, yo lo se ;)

Porque este estupido masoquismo? Si no es amor dime Tu que es.

Despues de tantos meses de taladrarme la cabeza, de arrepentirme por ser tan facil, en una noche me siento en el cielo. Siento como si mi dignidad hubiera regresado por el simple hecho de haber dicho NO tantas veces y no arrepentirme de haberlo hecho. Volvi a la misma piedra con la que tropece hace meses pero esta vez para decirle que yo si me respeto y que esta noche no vas a tener absolutamente NADA de mi.

Tengo el EGO a mil, y me siento orgullosa de MI vale. Un aplauso por ña chiquilla que siguio los consejos de todo el mundo y se dio el valor de decirce a si misma y al mundo que SI SE QUIERE Y SI SE RESPETA, y aunque los errores no se pueden olvidar si se pueden reparar. ADIOS a esa etapa de mi mi vida, se que no va haber borron pero si cuenta nueva, ya no me voy a arrepentir de mi pasado porque se que tuve el valor de arreglar mi futuro, ya se que no volvere a cometer la misma estupidez ni con el ni con otro. Hoy me siento como nunca y que el mundo sepa que es una de las mejores mañanas de mi vida!

Si en Enero me hubieras preguntado "¿Quieres salir del pais?" Te hubiera respondido un "Si" desinteresado. Pero hoy, un dia de septiembre, miro atras y veo todas las cosas que me ha pasado en estos meses y todo por un simple viaje. Como les comentaba en la entrada anterior, fui a España en estas vacaciones (que hasta el son de hoy han sido las mejores). Pero, por el simple hecho de viajar 45 dias mi vida cambio tremendamente.

Me entere de que mi amor platonico (y por decir platonico no digo que sea famoso, solo es inalcanzable)  es Gay. Y yo que pensaba que no podia estar mas lejos de conquistarlo, me di cuenta de que si señores, lo que antes era platonico hoy es netamente imporsible.

Tambien me entere de lo mucho que se puede extrañar a tu pais. Yo antes decia que odiaba mi pais, que si yo me fuera definitivamente de aqui seria feliz. Mentira.

Extrañe mucho mi pais, extrañe el verde que hay en el, extrañe las montañas, la gente amigable, a mi familia y a mis amigos mas cercanos y extrañe la comida desesperadamente. Salir de un lugar al que no estas acostumbada siempre va a ser duro. El calor, la comida, las costumbres, los cambios de estacion y las personas fueron las cosas a las que mas me costo acostumbrarme, y al llegar a mi hermoso pais, se que jamas volvere a decir lo que antes pensaba.

Descubri que aun estoy enamorada de mi primer amor, increible pero cierto. Basto que no lo viera durante dos meses para darme cuenta de una verdad que no quieria ver. Solo hizo falta una mirada para que mi corazon latiera a un ritmo imposible, mis manos sudaran constantemente y me entraran unos nervios de muerte. Tanto asi que me escondi detras de un arbol y trate de calmarme (de una manera inutil) durante mas de 15 minutos. Luego de estar con la cabeza fria fui a encontrarme con mis amigos (el incluido) y tuve que pasar mas de una hora con las manos en la espalda para que nadie se diera cuenta que estaba tenblamdo. Patetico no?

Me di cuenta de que mi hermana es una rompe-corazones (Y al parecer disfruta del dolor de los hombres que la aman.) Me di cuenta de que mi cuerpo le antoja enfermarse el peor dia. Tambien que el ex de mi hermana cree que soy psicologa. Que un chamo quiero como hermano gusta de mi. Que me es imposible enamorarme a proposito y que mi mama cree que soy prodigio. Que cada vez mas pienso en un cigarrillo y que la unica forma de no comprarme una caja de malboro es comprarme una caja de tic-tacs. Que no se que quiero hacer con mi vida.

En tan solo unos meses paso todo esto y creo que fue Dios o el destino que me ponen delante para que cambie, para que vea el mundo de una manera diferente y para que, en tan poco tiempo, madure drasticamente.